АНЕКДОТЫ-Он ещё неделю будет питаться тем, что нападало в клавиатуру.
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из cамых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер: Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Затраты: Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III, стол и стул, пепельница, большое количество сосисок и пива для прикармливания, кофейная чашечка вместимостью 0.5л.
Места обитания: Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни: Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание: Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сосисками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста: Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка: К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сосиски). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
07:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
07:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
07:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
08:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
09:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
09:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
09:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:10 проголодaлись, пошли в буфет.
11:30 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:40 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:00 нaписaли еще 120 строк.
15:20 отлaдили их.
15:30 пошли курить.
15:40 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
16:40 убили игрaющих, сели писaть программу.
17:00 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:20 поняли, что головa aбсолютно не вaрит.
17:30 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:50 собрaлись, попрaвили гaлстук, одели пиджaк, выключили комп.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили.
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
20:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
22:00 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
00:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
04:00 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки...
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С:\ форматирую.
Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал - нафиг мне два диска С? И стер правый к чертовой матери.
Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка...
Останавливается он и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь без всякого OpenGL!
- Очень просто: один пишет вирусы, другой антивирусы...
- А третий?
- Операционки под которыми это все работает.
Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
"Зухель, коннект!"
Кот:
- Шшшш-Шшшш...
- Ну как, в этом чате дырок много?
- Да, я уже с двумя познакомился!
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, буду на тебе кнопочки давить.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, буду на тебя смотреть и любоваться.
- Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
- Да катись ты колобок в жопу!
С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...
- Ну что в кабак пойдем или здесь зависнем?
- Мышей боятся!
Keyboard not found. Press F1 to continue.
(реальный факт, кстати)
- Да, кажется, нужно было записаться.
- Боже, у Тебя тоже Windows стоит?
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Из микрофона: "фХЛ-ФХЛ-ФХЛ, тБЪ, дЧБ, фТЙ..."
Автостанция - место, где стоят автобусы.
Лодочная станция - место, где стоят лодки.
А у меня на столе - pабочая станция...
- Тестирует память.
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Особые приметы: Shift+2.
Вознаграждение: Shift+4.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?
(показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
- Откуда такая машина?
- Да из NFS дебаггером выдрал!
Инженер: - Сейчас посмотрю в чем дело!
Новый русский: - Да не беспокойся, я по мобильнику спецбригаду вызову!
Программист: - Спокойно, ребята, сейчас выйдем, снова зайдем и она заработает!
- Ты изменяла?
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В сеть выйти не могу!Сервер выдает сообщение "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что!
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Не знаю, но по-моему у нее оргазм завис...
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...
- Проклятый Виндоз! Опять глючит!
- Стой здесь и смотри в оба за этими тремя сумками, пока я не разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а я насчитал только две: 0, 1, 2!
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке...
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа третьем сиденье сидят еще двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там чувак говоpил телке...
Hа следующем сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то телки тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо...
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А если в ад?
- Здесь же, но только сисадмином!
- А у вас тут из сети все на винт падает... Вот и забило!
- Hадо винт больше ставить?
- Hет, винт надо вообще нахрен спилить!
- У вас че только один человек едет?
- Да нет, Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек до отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпаврывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет...
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет, - в DOOM!
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.jpg
- Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел!
- Наберите в автоэкзеке строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
- Не работает.
- Значит Вам нужен новый блок питания.
- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
- У Вас Винды стоят?
- Да.
- Тогда звоните в tech-support Microsoft. Там все объяснят!
Проходит 15 минут.
- Добрый день, мне нужен новый блок питания!
- Эээ... А что Вам сказали в Microsoft?
- Оказывается все было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания...
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!" Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
- Женщины и тетрис на девятой скорости.
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту фразу на следующую: "Мы долго и трудно работали. Теперь - ваша очередь!"
- Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играют они в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка!
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 1GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 1024 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 95
- Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел в каждую камеру Интернет...
А лошадь ему говорит:
- Да че ты так смотришь? Беда у меня - работу потеряла!
- Да? Из-за чего же?
- Ну кому в наше время нужна лошадь-программист?
- Герасим был это... этим...Hу, звуковой карты у него не было.
Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке....
Наш военный программист:
- Нет больше твоей Америки!
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...
- Что мальчик, неприятно? Это тебе не в Интернете копаться!
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твоё желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
А он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда маечку положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- Koi8-r - подумал Штирлиц.
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Отец (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит? Надо было под UNIX, тогда б не зависло!
- А вы закройте лишние окна! Поможет...
- Внимание! Сейчас со всей этой хренотенью я попытаюсь загрузиться...
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
- www.zarplati.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают споры, конфликты и разногласия...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Сыны и дочери мои, настал момент...
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам. Через несколько минут все повторяется снова:
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Все судорожно крестятся. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа:
- Вот же гребаный провайдер!
- Да!
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
- Гони деньги!
- Пpовайдеpы - подумал интеpнетчик.
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе случайно заснул!!!
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied.
- Як?
- Пинги!..
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs и меньше.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася-собака-мэйл-точка-ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,
вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яндекс или Рамблер.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
И зачем я стал программистом?
- Вася, чем твоя мама занимается на работе?
Вася встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша - говорит учитель.
-Ну, а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как оъбъяснить это семилетнему пацану?
Выиграла фирма Microsoft. Разыграны миллионы чайников.
Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. 192.168.0.1!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- Почему?
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Он спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Тот долго думает:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
- У кого-то диск полетел...
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
- Потому что он умеет писать только на клавиатуре!
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://www.pogoda.ru".
На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
- А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?
- Это cмотря какая машиниcтка - 9-ти игольчатая или 24-х...
- F1! F1! F1!
Папа: "???"
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
- Здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в Интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- В общем, да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом, все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Это его приговорили вечно писать программы под OS/2!
1 января 2001 года - релиз.
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
- Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
- У меня с Писюхой проблемы
Толпа замирает......
- Либо стоит, либо висит...
Женщины краснеют, мужики хихикают...
- Даже тремя пальцами не поднять!
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
-…А когда вы покупаете автомобиль, вы просите, чтобы вас научили ездить на нём?
-Конечно, я так всегда делаю!
-В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась…
Менеджеры в шоке:
-Какая такая подставка?!
«Новый русский» (показывая на CD-ROM):
-Ну, как же – ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!»
-Вы знаете, он же такой тёплый… Он у меня под столом стоит, так я на нём ноги грею!
-Ну, сразу видно – парень в QUAKE играть любит!
-Коврик для мыши берёте?
Покупатель:
Хе, может вы мне ещё и тапочки для тараканов предложите?!
-Вам, наверное, и к лопате инструкция нужна!
-Что я тебе, баннер на сайте?
Игрок:
Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
-Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
-Что ж, по просьбе компании Microsoft – реклама…
-Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows95 на бортовые компьютеры «Мира». А упал он сам…
-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
-Давай встретимся.
-Давай.
-А где?
-Давай у меня дома.
-А муж?
-А его сейчас нет, он в Интернете
-Нет, зачем, если есть Internet?
-А в туалет с клавиатурой ходить будете?
